ATTENTION
Les cascades du film ont été réalisées par des professionnels.
Pour votre sécurité et celle de votre entourage,
ne reproduisez pas les cascades que vous allez voir.
Votre attention !
Asseyez-vous.
J'aimerais vous présenter Jackass 2.5.
Mais avant cela,
j'aimerais vous présenter les hommes exceptionnels
qui ont risqué leur vie
et leur foie pour ce film.
Je le jure, ils en ont chié.
Soldats !
Demi-tour !
Bonjour. Je suis Johnny Knoxville. Bienvenue dans Jackass !
Repos.
Quand on a tourné Jackass deux,
on a filmé assez
pour faire deux films.
J'ignore comment on a pu avoir autant de matériel.
On ne voulait pas s'arrêter de filmer.
C'est plus drôle que la vie de tous les jours.
C'est de la peinture d'extérieur noire pure.
- Non, de la peinture d'intérieur. - Ça ira.
De la peinture à l'eau.
Contente-toi de peindre le gros con, qu'on en finisse.
La deuxième chose qu'on a tournée pour Jackass deux s'appelait
la Belle et la Bête.
C'était une idée de Preston.
On devait le déguiser en gorille, et Wee Man en demoiselle en détresse.
On les plaçait en haut d'un bâtiment, là, c'était sur des toilettes mobiles,
et on faisait voler et s'écraser des avions sur eux,
genre c'est le gros King Kong.
Après avoir caché que j'avais le vertige
pendant six ans, j'ai été démasqué.
C'est quoi, le mot technique pour ça ?
Verti-gros-phobie ?
Merde !
Ça y est.
- Allez, Kong. - Mon Dieu !
Mon Dieu, Kong !
- Ramène-le. - Allez, Kong.
Il arrive à fond, cette fois, Kong !
Allez !
Putain de merde !
- Dégomme-le. - Mon Dieu !
J'ai le vertige. Je vais m'évanouir.
Mon Dieu !
- Merde ! - Bon sang.
- Merde ! Hé, Preston ! - Preston, assieds-toi !
- Assieds-toi. - Assieds-toi.
Preston, baisse-toi.
Fais le bruit.
Tu te débrouilles bien.
J'ai cru qu'il pleurait, à un moment.
Comment ça va ?
C'est de la balle, mec.
- Attention. - Il va se chier dessus.
Gay Ray ne te sauvera pas.
Retourne là-haut, Wee Man.
Perché là-haut, c'était la pire journée de ma vie.
Tout ce que je voyais, c'est tous mes potes, en bas,
me montrant du doigt et se moquant de moi.
- Attrape l'hélice. - Qu'est-ce qu'il y a ?
- Prêt, partez ! - On dirait une cible géante.
C'est le genre de truc qui te fait te sentir mal.
Sauve ta femme !
- Putain ! - Ça va ?
Oh, non, c'était mauvais.
- Il va bien. - Ça va ?
- Je crois pas qu'il aille bien. - Il a raté le matelas.
- Ça a fait un de ces bruits. - C'était pas génial.
Ça a mal fini.
Je n'ai rien à dire là-dessus.
Ça va ?
Ça a été la journée la plus difficile en huit ans de Jackass.
Honnêtement, je ne croyais pas pouvoir finir le film.
C'était à ce point.
un jour et quatre xanax plus tard...
- Bonjour, je suis Preston Lacy. - Et moi, Wee Man.
C'est la Belle et la Bête.
Sauve-moi, gros gorille !
Comment expliquer la différence... C'est dingue.
- Sauve ta femme. - Sauve ta carrière.
Allez, mec !
Sauve-moi, gros gorille.
- Ça, c'est un singe courageux. - Oui.
Putain de merde !
Ça prouve que quand tout va mal,
et que la vie est pourrie...
Xanax !
Je suis Phil Margera et j'ai super envie de boulettes de viande.
Vas-y.
Ça va ?
Ça m'a donné un coup de poing.
- Un œil au beurre noir ? - Je crois.
- Mon Dieu. - J'espère.
- Elles étaient comment, les boulettes ? - Un régal.
- Bravo, Ape. - Merci.
J'ai écrit ce sketch, la Boxe qui tourne.
J'ai écrit qu'on serait suspendus à des cordes
qui seraient tellement enroulées
qu'en les relâchant, on tournerait à mort
et on se verrait complètement flous. Alors, on boxerait.
On aurait la tête qui tourne à mort.
En fait, on a fini dans une chambre d'hôtel
avec des chaises de bureau pour tourner dessus.
Je suis Dave England, avec Ehren McGhehey,
et c'est la Boxe qui tourne.
la boxe qui tourne
Ouais ! Tourne cette salope.
Putain.
- C'est parti. - Tue-le.
Séparez-vous.
Chacun dans son coin.
Je veux que tu le tues. Te contente pas de le frapper, bute-le.
Je vais l'éclater. Il va mourir.
Je me suis réservé pour ce round. C'est le moment.
Deuxième round.
On y va !
- Battez-vous. Allez. - Tue-le.
Séparez-vous.
- Il est à fond. - Il a gagné un round. Il est content.
Il a soif de sang. Il veut tuer.
Ouais !
Troisième round.
- Allez, D. Éclate-le. - Allez, England.
Direct en D.V.D.
On y va !
Ouais !
Ouais, c'est ça !
- Ouais ! - Joli coup.
Arrête ! Il est à terre.
Je n'arrêterais pas un combat comme ça.
Un, deux, trois, quatre, cinq,
six, sept, huit, neuf, dix.
On a un vainqueur !
- Ouais ! - Ouais !
Le vainqueur est Ehren McGhehey !
Champion de boxe qui tourne !
Et voilà le perdant.
- Allô ? - Salut, maman.
- Salut. - Je suis à la plage.
Ça me... Normalement, je dirais : "Ouais !"
Mais là, ça m'inquiète un peu.
Je vais filmer un sketch.
Ça s'appelle le Cerf-volant à balles anales.
Quoi ?
Je vais m'accrocher un cerf-volant dans le cul.
Explique-moi. Comment tu t'accroches un cerf-volant dans le cul ?
Tu t'enfiles un chapelet anal.
Tu te moques de moi ?
Ne vous inquiétez pas, je vais l'aider.
Les balles seront complètement lubrifiées, April, c'est cool.
- Avec de la bave. - Vous rigolez ?
"Avec de la bave" !
Ape, qu'en penses-tu ?
Vous n'allez pas vous faire arrêter ?
On a un permis.
- Ouais. - Où obtient-on un permis pour ça ?
Chez Paramount.
On ne peut pas en obtenir pour une simple extension,
et vous en avez obtenu un pour ça ?
- Tu approuves ce sketch ? - Non !
- Je vais quand même le faire. Ciao. - Je m'en doutais, mais...
C'est une belle journée à la plage, j'ai envie de faire du cerf-volant.
Accroché à mon cul.
Cerf-volant à balles anales
Je viens de perdre un tas de fans,
mais j'en ai gagné quatre à Key West.
Bon sang.
Y a du sable dans la vaseline, maintenant.
Et voilà.
Ape va détester ça.
Enfonce, mon pote !
- J'essaie ! - Je peux pas faire ça.
Qu'est-ce qui se passe ?
- Putain de taré ! - Mate ça. Chris.
- Combien de balles ? - Je peux pas.
- T'en es à combien ? - Je vais te le dire.
Attendez. Je vais vous le dire.
Compte les balles,
- et dis si c'est bon. - On en est...
- Trois balles. - Encore une.
- Allez. - Encore une.
Une de plus, Bam. Une de plus.
- J'ai pas besoin d'aide. - Enfonce !
- C'est l'heure ! - C'est bon.
- C'est prêt. - On dirait un pirate...
- C'est rentré ! C'est dedans ! - Impressionnant.
C'est vrai, je suis impressionné.
Lâche le cerf-volant !
Lâche le putain de cerf-volant !
Lâche le cerf-volant !
- T'es prêt ? - Lâche le cerf-volant !
Voilà le cerf-volant !
Enlevez-les !
Sortez-les !
Enlevez-les !
Sans déconner !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Je ne les ai pas enlevées, c'est Dame Nature.
J'ai vu...
On va voir s'il y a de la merde dessus.
Steve-O, il y a de la merde dessus ?
Ouais.
Tout le reste est drôle, comme se faire marquer le cul avec des bites.
Même le gode doré dans le cul, c'est marrant.
Mais être sur la plage, un chapelet anal dans le cul et un cerf-volant au bout...
C'est un peu trop douteux.
J'étais sous l'influence de boissons alcoolisées
et je trouvais l'idée bonne sur le moment.
Vive la Miller !
J'adore le fait qu'on ait peur.
Le taureau est taré, Wee Man.
Merde ! T'as perdu la cape.
Quelle merde !
On est chez Ape et Phil, et je vais les surprendre
avec cet énorme bazooka.
- Ape, à terre ! - Hé !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que c'est ? - À terre, putain !
Qu'est-ce...
- Bam ! - Aux abris !
C'était quoi ?
- Prenez mon pouls. - On brûle !
- Y a le feu ! - Genre 190 ou 110.
Où ça ?
Bam !
- Quoi ? - Regarde la moquette.
La moquette a fondu.
Dico a tiré celle-là.
Oui, c'était Dico, parce que...
On dirait que tu ne m'entends pas.
J'ai dit que la moquette avait fondu.
- C'était pas moi. - C'était Dico.
J'avais le bazooka, lui la fusée.
Peu importe qui c'était ! Qui a tiré ça chez moi ?
C'était Dico, il a tiré la fusée.
C'est une fusée. Il avait le bazooka.
- Ne me crie pas dessus. - Oui, parce que...
- Écoutez. - La moquette, c'est lui.
- C'est pas juste de crier... - Je l'ai éteinte.
Tiens, voilà la fusée. Je l'ai éteinte.
- Je voulais aider. - J'en ai marre de la moquette brûlée.
C'est pas ma faute. On jouait de la musique
et on voulait tout déchirer.
Je te défie de faire tomber ce truc.
Ouvre !
Ouvre, et je te laisserai sortir. Ça va ?
Désolé, je t'aime, mon pote.
Ouvre, je te sortirai de là.
Allez, Bam, ouvre.
Je n'avais même pas commencé.
Désolé, mon pote. Je ne voulais pas le faire.
Tu as remué un tas de merde, là-dedans.
Seigneur !
Quand on tourne, tout le monde se fait tout le temps emmerder.
Moi y compris.
Putain.
C'est allé un peu trop loin. Tremaine ne pouvait plus...
Il ne pouvait plus rien filmer, parce que...
Je ne pouvais pas m'arrêter.
Désolé, mec. Désolé, Jeff.
C'était si gênant que je devais
me mettre dos à quelque chose
pour pouvoir voir si on m'attaquait.
Parfois, c'est dur.
C'est un crabe sur une pince en C.
Ces pinces ne sont pas très agréables, surtout sur les fesses.
Ou sur le coude. Mon Dieu !
Ça va être douloureux sur le coude.
- Putain ! - Putain ! Merde ! Saloperie !
- Tu t'es fait pincer ! - Pas de problème.
J'adorerais que Knoxville me pince les seins.
- Salaud ! - Ça tourne.
Merde.
Putain !
Ne m'attrape pas avec ce truc. J'en ai eu assez.
Tu en veux à gauche ?
Ça suffit.
- J'en ai assez. - C'est pour le chiotte mobile.
- Ça suffit. - C'est pour le...
- Y en a marre. - Donne.
- Viens. Je vais le prendre. - Attention.
- Il a l'air vénère. - Il était coincé dans le chiotte mobile.
Mon Dieu.
- Démonte-le. - Démonte-le, Preston !
Y en a marre. J'arrête.
Trop de farces.
On n'est jamais tranquilles.
Il ne faut pas dormir.
Il vaut mieux pas dormir avec Jackass.
Le meilleur moment,
c'est quand on l'a aspergé avec les pistolets à eau, dans la glacière.
C'était mon moment préféré.
On a rempli les pistolets de pisse et on a aspergé tout le monde.
Tu fais quoi ?
Je pisse dans ce pistolet à eau
et je vais sauter dans la glacière pour surprendre les gars.
- Où sont les bières ? Rock'n'roll. - Dans la glacière.
Je ne bois pas de Miller, mais je vais faire une exception.
Prends à boire. Joins-toi à nous.
Le Captain Morgan est offert.
- Merde ! - Ouais, mon pote !
Ça n'a pas le goût de Captain Morgan !
Ça a un goût de pisse.
Cul sec, mon pote.
- Je trouve que... - Nom d'un chien !
Il paraît que c'est de la pisse.
C'est de la pisse ? C'en est, pas vrai ?
La pisse de qui ? Ne t'approche pas.
N'utilise pas tout.
Et quand le radeau s'est gonflé dans ta Lamborghini ?
Bon sang, ouais.
Un radeau qui se gonfle instantanément
en 3 m sur 2, ou du genre,
dans une Lamborghini avec une fenêtre aussi grande que ça.
Je vois la... La fenêtre s'est brisée,
le toit ouvrant s'est déboîté.
Je me suis dit : "Ça craint grave."
Je crois que ton pare-brise est foutu.
Oui, c'était...
Vous auriez dû réfléchir un peu plus, les gars.
tee humain
- J'ai joué il y a deux semaines. - Tu joues vraiment ?
- Oui. - Ah bon ?
- Bien. - Et si...
j'en tirais une sur ton cul ?
On peut faire ça.
- Je vais essayer sur ton cul. - Génial.
Mets-la dans son cul.
Vous êtes des connards.
- Bien. - Relève ton cardigan.
- Bon sang. - Bien.
Voyons le super swing dont tu parles.
- Oh, mec ! - Relève-moi !
Ça va ?
- Bien joué. - Ducon, tu n'as même pas essayé.
- T'es nul en golf. - Non. C'était bien.
- Montre ton trou du cul à la caméra. - Montre-le.
Merci, monsieur.
C'était super.
Monsieur. Ça vous ennuierait
d'envoyer votre balle de l'entrejambe de mon ami ?
Avec un long tee.
- Vous pouvez tirer de son zizi ? - Je vais essayer.
Bon sang.
- Ça, c'est du golf. - Oui.
- Bon sang. - Mon Dieu.
- Nom d'un chien. - Attention à ton visage.
Respire un grand coup. Détends-toi.
- C'est bon ? - Mon Dieu.
Bien, monsieur. Faites de votre pire.
De votre mieux ! Pardon.
Mon Dieu !
- Elle est tombée. - J'ai vu la balle
à 2 cm de mon visage.
Comment il l'a frappée quand elle tombait ?
- C'était génial. - Ouah. Beau tir.
- Bon sang. - C'était de la balle.
Visez les imbéciles. Faites passer.
- Visez les imbéciles. Faites passer. - Visez les imbéciles.
Faites passer.
Tu vas te faire dégommer, le nain.
En voilà une.
Ces types sont...
Frappe-les !
Regarde Wee Man.
Quelle bande de cons !
Ouah.
- En plein dans la bite. - C'était bien ?
Super.
Une des choses qui nous ont menés au tournage du Numéro deux,
c'est mon voyage en Russie avec les Wildboyz.
Tremaine a vu que j'étais emballé de tourner.
La première chose que j'ai filmée en Russie, c'est Saint-Pétersbourg.
Il y avait un musée du sexe qui faisait aussi clinique pour la prostate.
"Super ! Ça a l'air super ! Allons le filmer demain !"
Arrivés là-bas, ils m'ont dit ce qu'ils voulaient que je fasse.
Nom de...
Tu vas y aller la tête la première.
- Enlevez votre pantalon. - J'enlève mon pantalon ?
Oui, et on va vous examiner.
Venez ici et mettez-vous à genoux.
- Je dois enlever mon caleçon ? - Seulement...
Plus tard. Pour l'instant, vous...
- Oui. - Les genoux ici.
- D'accord. - Les genoux ici.
Et les coudes là.
Vous devez baissez votre caleçon.
- Juste un peu. - On ne veut pas voir tes couilles.
Juste assez. Les infirmières vont vous faire un massage de la prostate.
- Quoi ? - Oui.
Non, attendez ! Que fait-il ?
- C'est le... - Une procédure médicale spéciale.
Seul le médecin peut faire le massage de la prostate.
Pas infirmière, mais médecin.
Non.
Vous avez échangé les rôles en douce.
Vous m'avez dit que l'infirmière...
- Examen rectal de la prostate. - Je ne veux...
Je ne veux pas d'un massage fait par le médecin.
Mais il doit être fait par le médecin.
Du calme.
- Je ne vais pas me calmer. - Si. Tout va bien.
- Ça va trop loin. - Non.
- Il doit s'arrêter. Ça fait mal. - Mon Dieu !
Ça fait du bien ?
- Ce n'est pas bien. - C'est un massage.
Ne me regardez pas dans les yeux.
Dis au médecin de ne pas me regarder.
- Détends-toi et essaie d'apprécier. - Du calme. Essayez d'apprécier.
C'est bon. C'est tout.
- Tant mieux. - C'est terminé.
Mon Dieu. Il t'a mis deux doigts.
- T'as aimé, non ? - Vous êtes le champion.
- C'est vrai. - Je me suis vraiment fait embringuer.
- Le champion ! - Je n'ai rien gagné !
Tu es le champion.
Qu'est-ce que je m'amuse !
- Je vais bien ? - Oui.
Tout va bien. Il n'y a rien de grave, mais...
Mais il y a un peu de mou dans votre prostate.
Il est mou.
Après avoir été examiné analement par une sonde et un homme adulte...
Bonjour, madame.
... je...
On a eu l'idée de me faire
donner du sperme, pour qu'ils puissent mesurer
ma virilité.
Dans cette pièce, vous devez vous masturber
et recueillir votre sperme pour analyse.
Pour analyse. Suivez l'infirmière.
Salut.
Combien de fois on a pensé à aller à la clinique ensemble ?
Vous ne venez pas avec moi.
Vous restez dehors.
Le gobelet est très petit.
Oui, mais... D'accord, j'essaierai de bien viser.
Alors, je suis allé dans une pièce et j'ai essayé
de leur fournir le sperme qu'ils voulaient.
Mais c'est dur quand quatre de vos amis sont derrière la porte
en train de vous écouter essayant d'éjaculer.
Ça déconcentre à mort.
Arrêtez de rire !
Alors, "burnes en or"...
J'arrive même pas à bander.
Pour ceux qui l'ignorent, on peut donner du sperme sans bander.
Il suffit de branler très vite.
Vous avez réussi.
Ça a mis trop longtemps.
Vous voulez... J'en ai un peu perdu.
Qui veut... Qui...
Non, allez... Hé ! Non !
Regardez-le ! Kosick est... Regardez Kosick.
- C'était de l'eau. - Bonne blague.
Ça parle de Rick Kosick. Ricky dansait le Boogie-Woogie.
On a rencontré Ricky-Wicky Pendant l'été 69
Il adorait danser le boogie-woogie
Et il se débrouillait bien
Maintenant, c'est 1987 Il est un peu plus vieux
Il a échangé sa Camaro Contre une Dodge cramoisie...
Il a dansé le boogie-woogie toute la nuit Boogie...
On est allés faire ce truc où Steve-O devait
se faire mordre une capote
enfoncée dans son cul par un serpent à sonnette.
Le serpent était fou. Il était vicieux, agressif et méchant.
Voici les crochets du crotale diamantin de l'est.
- C'est ce qui injecte le venin. - En voilà un peu plus.
- Super. - Prêt, Steve-O ?
Ne déconnez pas avec le diamantin
si vous n'avez pas de capote.
Je suis Steve-O, et c'est le Léchage du serpent.
Mets ton cul par là. Voilà. C'est bon.
Reviens. Mets ton cul en arrière.
- Recule. - Pourquoi je recule vers un serpent ?
C'est une expérience.
C'est si important de me faire mordre le cul par un serpent ?
Bien, mais il faut que tu approches la capote du serpent.
C'était sympa.
Penche-toi. Penche-toi en avant.
Il a encore la capote dans sa bouche.
Après Jackass: The Movie,
on a commencé l'émission Wildboyz avec Chris et Steve-O
et on a filmé des trucs incroyables.
Une des idées pour Jackass numéro deux,
était de recréer les meilleurs trucs tournés pour Wildboyz.
Mais ça n'a pas toujours marché.
Je suis Chris Pontius, et ma journée est sur le point de mal tourner.
Voilà pourquoi.
Chris, une tortue hargneuse va te mordre le nez.
Seigneur...
- C'était vraiment nul. - Elle t'a bien eu.
Mon Dieu ! Elle t'a vraiment bien eu.
Tu ressembles à Rudolph avec ton nez rouge.
Le renne !
C'est magnifique.
T-nigs, cette tortue l'a déchiré, hein ?
Ouais ! Tu sais quoi ? Si je devais faire le truc avec la tortue,
je le ferais pas sur mon nez.
Où le ferais-tu ? Sur ta queue ?
Carrément.
On en a fait quoi ? On l'a mis dans le film ?
- Ou c'est pour 2.5 ? - Oui.
Seigneur ! Ce...
Très bien.
Un des meilleurs endroits où on est allés avec Wildboyz est l'Inde.
Jeff voulait retourner en Inde, car,
j'en sais rien, c'est là-bas qu'il a trouvé son animal spirituel.
J'en sais rien.
L'Inde, c'était génial.
C'est un pays superbe qui a une culture riche et un héritage exceptionnel.
Non, j'ai détesté
et je dois être le mec le plus gros qui ait jamais été en Inde.
La maison de production a réuni 20 personnes de petite taille.
Bonjour.
Ils ignoraient sûrement ce qu'ils allaient faire.
Ça roule ? Wee Man.
Ils se sont retrouvés peints en bleu
et portant des perruques orange.
C'était génial. Je n'avais jamais été avec autant de gens de taille réduite,
tournant un gros sketch,
et c'était génial.
On a filmé avec le type aux plus longs ongles du monde.
Il les fait pousser depuis genre 50 ans.
Il se balade avec un sac dessus,
et on dirait presque qu'il a un fusil dans la main.
Il a accepté de tourner avec nous,
mais il ne connaissait pas vraiment Jackass,
et on ne savait pas trop quoi faire avec lui.
C'est l'heure de la Miller.
Mon Dieu.
Ça descend le long de ses doigts.
Il n'a sûrement pas lavé ces trucs depuis 50 ans, O.
Seigneur !
Steve-O, je t'ai dit non ! Ça offense les dames.
Attendez ! Vous allez où ? Vous ne pouvez pas partir !
Désolé, mesdames.
Merci, Shridhar.
On était en Inde, et j'ai pensé :
"Si on mélangeait tous les stéréotypes indiens dans un sketch."
Genre : "Trouvons un lit de clous,
"des charmeurs de serpent, et tiens, un éléphant.
"On le mettra à l'arrière-plan."
Je suis allé voir les membres de l'équipe, un par un.
"Steve-O, tu veux t'allonger sur des clous ?"
"Non, mec. J'ai fait ça pour Wildboyz. Je ne veux pas le refaire."
Il ne restait plus qu'Ehren. C'était le dernier, comme d'habitude.
Il n'y avait plus qu'Ehren. Il a dit non.
Et moi : "Ehren, je t'en supplie, tu es le dernier.
"Viens jeter un coup d'œil."
Mets-le-toi dans le cul.
Regarde ça. Un clou rouillé en Inde, et il veut que je m'allonge dessus. Non !
- Tu n'as qu'à t'asseoir et nous montrer. - Je me suis assis !
Trip s'est assis dessus, et il s'est ouvert avec un clou rouillé !
Il s'est ouvert la main !
Le tétanos en Inde. Tu rigoles ?
Va chier !
C'est de la folie. Je vais pas faire ça.
C'est des conneries.
Je suis Danger Ehren, et voici le lit de clous, avec des serpents.
Vas-y, Dange.
Ne t'inquiète pas pour les cobras, Chris te protège.
- Ah bon ? - Oui.
C'est bon. C'est... Vas-y...
Répartis bien le poids.
Ils vont me rentrer dans le cul.
Mais, non. Mets ton dos...
C'est un lit, Danger. Tu dois t'y coucher.
- Bien. - Pose tes jambes.
Pose tes jambes.
Puis celle-ci.
Attends !
Plus tu étales ton poids, moins ça fera mal.
- C'est vrai. - Pose ta jambe.
Attends !
Tu ne comprends pas : "Pose ta jambe" ?
Je suis sur un lit de clous !
Putain !
Pose ton turban, aussi.
Mettez ces connards là-dessus !
Et merde !
Du calme, Ehren. C'est juste des cobras.
Mon Dieu. Non, pas entre les jambes !
Putain ! C'est pas possible !
J'ai un serpent sur la poitrine
et je suis allongé sur des clous.
- Tu es triste ? - Je ne suis pas content.
- Mais tu aimes la musique. - Ça fait mal !
Merde.
Enlevez-moi de ce truc. Sérieux. S'il vous plaît.
Je m'en fiche... S'il vous plaît.
Jeff, tire-moi de ce putain de lit de clous, et tout de suite.
- Enlève les serpents ! - Bon, d'accord.
S'il te plaît...
J'en ai assez, maintenant. S'il te plaît.
Ce n'est pas drôle !
Sérieux, je veux que ça s'arrête. Maintenant !
S'il vous plaît.
- Super ! - Putain !
Putain de merde.
- On fait une dernière chanson ? - Attends. Non.
Tu y es.
On l'applaudit.
Attends. J'ai encore besoin d'aide.
- D'accord. - C'est vrai.
Vous allez devoir me soulever.
Sérieux, ne me lâchez pas.
Regardez ça.
Bon sang de bonsoir !
Rappelez-vous, la sécurité d'abord.
J'étais sûr qu'on se débarrasserait enfin de lui.
- Super ! - Ouais !
Le truc le plus raté qu'on ait tourné pour Numéro deux,
on l'avait déjà fait dans Wildboyz.
On a fait un truc de fou avec une tribu, les Aghoris.
Les Aghoris sont une secte religieuse en Inde
qui croient qu'ils peuvent atteindre la sagesse
en se jetant dans tout ce qui est
mauvais.
Ils mangent de la chair humaine.
Ils volent des cadavres dans des tombes et les mangent.
Au lieu de la farine, ils vous jettent des cendres humaines dessus.
Ils sont vraiment spéciaux. Ils essaient de vous mordre, de sucer votre sang,
ils vous jettent leur pisse dessus, des tas de trucs affreux.
Personne n'y est allé avec envie.
D'ailleurs, personne n'y est allé,
à part Pontius, Dave England et moi.
On a vu ces types à la télé et on s'est dit qu'on devait les rencontrer.
Une nouvelle fois.
L'instant suivant, j'étais coincé entre deux Wildboyz.
Je portais une chemise ridicule.
Je ressemblais à un touriste et j'avais des tongs :
"C'est quoi ce bordel ?"
T ous les Aghoris étaient bizarres, merdeux, abrutis et maigres.
Ils étaient surexcités quand on a tourné Wildboyz.
Mais ils savaient que c'était un film, cette fois.
Ils ont essayé de relever le niveau.
C'était les mêmes types que dans Wildboyz ?
Un type a pris un couteau et s'est tailladé les jambes.
J'ai pensé : "Ouah, cool." Enfin, c'est pas vraiment cool.
Il vient vers nous, plein de sang, et...
On s'est dit : "Et merde."
- Attention, Dave ! - Oh !
Fais pas ça !
Sérieux, je suis Aghoriphobe, je ne peux pas faire ça.
Tu fais quoi ? Les gars. Il a du sang sur le pouce.
Oui, c'est...
- Non. - Très bien ! On retourne... C'est cool.
On laisse retomber un peu...
Fais attention, mon pote. Va boire ton sang.
Johnny, je vais en frapper un.
Dave England a eu peur, et... On avait tous peur.
C'était un désastre total.
Ensuite, et j'ai trouvé ça moyen,
un des gourous a pissé dans une tasse, et il a bu sa pisse.
Nous : "Boire de la pisse ! C'est..."
Mélange-la à de la neige, et là, d'accord.
Bienvenue dans les bonus de Jackass deux.
Mon Dieu.
Le truc des Aghoris n'a pas fonctionné, et j'ai décidé
qu'on ne tournerait plus de sketchs de Wildboyz pour Jackass.
On fait quoi aujourd'hui ?
On va prendre ce lance-grenade 40 mm
et mettre des cartouches spéciales appelées REACT.
REACT veut dire projectile à coussins d'air avec énergie irradiée.
On dirait la bite de Bam.
Montre-la ! Allez, sors-la.
- Allez. - Vas-y, fais-la voir.
- C'est la même chose ! - Comment tu sais ?
Regardez !
Allez vous faire foutre !
Bam, tu peux garder celle-là. J'en ai une autre.
On va tirer à environ 20 m,
et ça devrait faire un bel impact.
- On va tirer sur quoi ? - Toi.
On va te tirer la bite de Bam dans le cul.
- En position. - On y va.
Vous êtes prêts à rire, quand ça va arriver ?
Ça l'a chopé où ?
- Il l'a prise dans le cul ? - Où ça ?
Oh, oui, ça m'a touché.
- En plein milieu. - Où était l'impact ?
- Voyons voir. - Je ne plaisante pas.
On ne touche à rien.
- Où ? - Juste là.
Ah, oui, en dessous.
- Ouais. - Mon Dieu.
C'était comment, la bite de Bam dans le cul ?
Merde. J'aime pas trop être pris par derrière.
- Il t'a touché où ? - Là.
- Mon... - Regardez ça.
C'est affreux.
Mon Dieu.
Doux Jésus.
Mon Dieu.
trois heures plus tard
Juste à côté de tes burnes.
Mon Dieu.
Tu avais les couilles à l'air quand il a tiré ?
- Oui. - C'est dingue !
- Comment ça va, aujourd'hui ? - Je ne suis pas très content.
- Pourquoi ? - Les alligators m'énervent.
En plus, il y a du fil barbelé au-dessus. Ça craint.
Ensuite, on va dans ce tout petit trou
avec des cochons qui vont pisser et chier.
Ça craint.
Puis on passe à travers ce truc. On va se faire tirer dessus
par des paintballeurs professionnels.
Ça craint.
Enfin, on va boire le contenu d'un crachoir.
J'ai déjà envie de vomir.
C'est que le début, parce que c'est vraiment dégoûtant.
C'est la Course d'obstacles cajun.
À vos marques, prêts, partez !
- Merde ! - Allez !
Allez !
Bon sang.
Je n'y ai même pas touché ! Enfin...
Et merde. J'ai perdu.
Qui l'a bu en premier ?
C'est Bam.
Bien. Le vainqueur est Bam !
En plein dans le vomi !
En plein dans le vomi.
- Attends. - Mon Dieu.
- Dis donc. - Déshabille-toi, Wee Man.
Aujourd'hui, c'est le pire jour de ma vie.
Jette-lui un serpent dessus.
Toute ma vie, j'ai pensé qu'on pouvait chier sur commande.
Je ne pensais pas que c'était...
Une qualité que seuls certains avaient.
Je pensais... C'est dur de pisser sur commande devant des gens,
mais pour moi,
je peux baisser mon froc et chier n'importe quand.
Ça fait vomir beaucoup de gens.
Je suis fier. Je me considère comme un chieur professionnel,
et il n'y en a pas beaucoup.
Il doit y en avoir d'autres,
mais pouvez-vous en nommer un ?
Sûrement pas.
- Très joli... - C'est tordu.
- C'est une tache de pisse ? - Oui. Jeff m'a demandé.
C'est triste. Je n'ai plus aucune dignité.
Dans Numéro deux, tu jouais une petite vieille.
C'était comment ?
Je me sentais vulnérable, en vieille dame.
Sexuellement, les gens regardaient mes seins, j'étais vulnérable,
et j'avais l'impression que mes os étaient plus fragiles
et qu'il pouvait m'arriver un truc grave.
Bonjour. On se connaît, non ?
- Non. - Je ne veux pas vous connaître.
- Vous aimez le sexe ? - Bon Dieu, non !
C'est mon copain, foutez-lui la paix.
D'accord.
J'adorais le sketch du vieil homme.
On devait se lever tôt et passer trois heures au maquillage,
mais c'était marrant, car on pouvait aller dans la rue et piéger les gens.
Je le faisais au début de l'émission, personne ne me reconnaissait.
Personne ne reconnaît ça.
C'est une bénédiction et un fardeau.
Salut, je m'appelle Irving Zisman.
Voici mon ami Clyde Singleton,
et aujourd'hui on va faire un essai de route.
l'essai de route
Ouais.
- Salut. - Bonjour.
AFFAIRE - TOUTES OPTIONS
- Comment ça va, fiston ? - Vous êtes venu voir Daniel ?
- Oui. - C'est moi. Enchanté.
Bonjour, Daniel. Désolé. Comment ça va ?
Bien, merci.
Elle est jolie.
- Je peux l'emmener faire un tour ? - Bien sûr.
- Tenez. - Merci.
- Elle démarre au quart de tour. - Bien.
D'où venez-vous ?
Je suis né et j'ai grandi à Los Angeles, ici même.
- Bien. - Je ne suis allé nulle part ailleurs.
- C'est une très jolie ville. - Oui, c'est super.
- Tout est à portée de main. - Oui.
Attention !
Arrêtez la voiture.
C'est quoi, ce bordel ?
Arrêtez la voiture, monsieur.
Qu'est-ce que vous foutez ?
- Désolé. - Relâchez la pédale.
- Je suis sérieux ! - Hé.
- Vous êtes rentré dans mon caddie ! - Désolé. C'est un vieil homme...
- Je vais faire quoi ? - Un point pour les Sudistes !
Vous avez laissé Bob Barker heurter mon caddie.
Qu'est-ce que vous faites ?
Ce n'est pas moi, monsieur. Désolé. Je n'ai...
- Je suis aussi sous le choc. - Mon Dieu.
- Qu'y a-t-il, mon petit ? - Vous l'avez laissé conduire ?
Voyons, mon pote ! Vous l'avez laissé conduire.
Je vais être dédommagé ?
C'est sa faute. Vous avez vu ce qui est arrivé après.
Je suis vraiment désolé.
J'ai du chili sur le nez !
On a tourné un sketch, le Chantier de construction.
J'ai écrit... Je voulais faire la déconstruction.
J'allais sur un chantier,
et quoi qu'ils construisent, je cassais tout.
S'ils posaient des murs, je les faisais tomber.
Merde.
S'ils posaient le sol, je le détruisais.
Vous l'avez eue où, cette merde ?
Et merde.
Il est mal barré.
- On avait un super endroit... - Et merde.
... je suis arrivé, tout le monde était en pause déjeuner.
Personne ne veut s'embêter avec un vieil homme,
et il a vraiment fallu que j'en fasse pour attirer leur attention.
Il y a des toilettes par ici.
Tu as vraiment pissé ?
Oui, j'ai beaucoup pissé !
Ils déjeunaient, je devais faire quelque chose.
Je ne pouvais pas la jouer à la Dave England, je n'ai pas son don.
Monsieur, excusez-moi, vous ne pouvez pas faire ça ici.
Il y a des toilettes en bas.
Merci, fiston, j'ai terminé.
On va sortir.
On est dehors !
On vous emmène dehors, monsieur.
On sort. Venez.
- Je viens. - Allez.
Bon sang.
Sortons d'ici.
- Allez, venez. - Lâchez-moi !
Oh !
Bon sang. Pas besoin de me malmener.
- Vous devez aimer ça, pas vrai ? - Vous risquez de vous blesser.
Quelqu'un va avoir mal, mais ce ne sera pas moi,
si vous continuez à me traiter comme ça.
Oh !
Mon dos.
Et voilà...
Quel homme !
Petits cons.
Qu'est-ce que c'est ?
Pourquoi avez-vous une caméra ?
Merde.
En regardant travailler l'équipe, j'ai eu l'impression
que vous n'aviez jamais filmé avant.
Jeffrey Ross était avec nous.
C'est un comique qui adore démonter les gens.
C'était une bonne idée de le mettre derrière moi dans le van.
Tremaine adore... Il...
D'abord, il a un portable dans une main, une oreillette, un talkie-walkie,
et il conduit. Et il réalise !
Saute. Ouais.
Attends. Mike !
Comment je vais faire ?
Tu aurais dû la déplacer comme dans un match de basket.
Qui est dans le coin ? On va voir. Peut-être qu'on a un truc bien.
C'est comme regarder des attardés jouer au poker dans le noir.
Finalement, on a eu les plans qu'il nous fallait.
C'était sans queue ni tête.
Tu peux monter ça et en faire un bonus pour le D.V.D.
Aïe !
Tu es vraiment en train de pisser ? Mon Dieu.
- Je touche quelque chose ? - Mon Dieu !
Mon Dieu !
C'est dommage... Je vais le garder.
- Putain d'enfoiré ! - Mon Dieu ! Tiens !
Non ! Lâche ! Non ! Mon écharpe !
- Ma pisse pue. - Seigneur.
On est avec la légende du B.M.X., Mat Hoffman,
et c'est le Bordel sur petites motos !
SUPERMARCHE
Désolé, mon pote.
Je ne t'avais pas vu. Je croyais que t'étais au rayon frais.
Dave ! Tu m'as encore cassé la dent !
Désolé...
On essaie de filmer un bon gag avec moi déguisé en bébé.
On n'y arrive pas, j'ignore pourquoi.
On a filmé un truc affreux.
On pensait que ce serait drôle de filmer la naissance de Wee Man.
On l'a couvert de sauce tomate et on l'a déguisé en bébé.
C'est déjà complètement nul.
- Bien, Tremaine. - Arrête. Tu dois être là.
On a fait venir la dame qui m'a fait disparaître.
On a essayé de l'asseoir sur moi,
pour qu'elle donne naissance à un Wee Man.
À fond quand ça démarre, puis on dégage.
- Mon Dieu. - Non ! Je ne peux pas respirer !
Attendez, je ne peux pas respirer. Sérieux.
Debout ! Aidez-la ! Enlevez-la de ma cheville, putain !
Elle est enfoncée dans le sol.
Non, je ne peux pas faire ça, mec. C'est trop...
C'était affreux, alors on a laissé tomber.
- J'ai honte de ce sketch. - Bien, attention.
J'ai tout simplement honte.
Dans Numéro deux, on était obsédés par un sketch, le Pet,
où on voyait un pet.
On mettait de la poudre dans le cul, le type pétait, et on voyait le pet.
Mais personne n'arrivait à péter au bon moment.
- Je suis Johnny Knoxville. - Et moi, Wee Man.
Et voici le Pet.
- Bien. - Oui ?
Oui, viens là.
Le bébé a besoin d'un peu de poudre.
Il a besoin de beaucoup de poudre. C'est vraiment mouillé.
C'est entre potes. Juste pour le gag.
- Je vais juste l'étaler un peu. - Wee, tourne la tête.
- Bien. - Attends ! Laisse-la se poser.
Pas encore. Laisse-la se poser.
- Bien. - Prêt ?
Je risque de chier.
- Je risque de chier. Attends. - Attends.
Attends, je dois en mettre assez.
C'est bon, vas-y.
J'ai peur de chier, sérieux.
Putain !
Non, c'est pas le but !
Quoi ? Bébé a fait caca ?
Est-ce que le bébé... Petit chenapan !
Mon Dieu !
Je te l'avais dit.
Bébé n'a pas besoin de faire caca !
Qui veut changer la couche de bébé ?
T'as vu ça ?
Je t'ai dit que j'avais envie de chier.
Personne n'arrivait à péter. On n'arrêtait pas d'essayer,
jusqu'à ce que finalement, Knoxville ait l'idée
de faire entrer de l'air dans le cul d'un des membres de l'équipe.
Pauvre Mike Judge.
Je lui ai demandé s'il voulait jouer dans le film, il a répondu : "Oui !"
"Viens chez moi, demain, on filmera deux trois trucs."
Il a vraiment mal choisi son moment.
Il fait...
King of the Hill, il a fait Beavis and Butt-Head et...
Il s'est fait embrigader. J'ignore quel était son rôle.
Par sa simple présence, il est coupable.
Quand on y est,
on ne veut pas être rabat-joie.
J'ai donc pompé un soufflet de cheminée dans le cul d'un homme.
Je pensais que c'est le genre de choses
qu'on doit faire pour entrer dans le show-biz
ou au début de sa carrière.
J'ai déjà fait des tas de choses,
et me voilà...
Je dois faire plus attention.
On est avec Mike Judge, et c'est le moment du Soufflet de cul.
Personne ne veut faire ça, alors on va tirer au sort
pour savoir qui va se faire souffler le cul.
- Bien. - C'est bon ?
- Je passe après Knox. - Moi, après Pontius, alors.
- C'est bon. Il est à la caméra. - Oui !
Qui a le plus court ?
- Preston ! - Preston !
Tout le monde est prêt ? On y va.
Excusez-moi.
Tu dois... Vas-y doucement.
Je...
Il ne l'a pas encore enfilé, Preston.
Je vais écarter tes fesses, d'accord ? Wee Man doit trouver le trou.
Mike.
C'est là ?
Oui, c'est mon trouduc.
Je dois vérifier.
- Tu sens de l'air ? - Doucement, Mike !
Je sais, mais il y a un trou.
- Tu as envie de péter ? - Oui.
- Je vais essayer de péter. - Attends.
- Tu as vraiment envie ? - Non.
- Non ? Continue de pomper. - J'essaie.
On rentre à nouveau.
Et avec une paille ?
Qui va souffler dans une paille dans le cul d'un pote ?
Steve-O l'a sûrement déjà fait.
Vas-y doucement !
À gauche !
Non, l'autre gauche !
- À gauche, putain ! - À la gauche de la caméra, abruti !
- C'est la gauche ! - C'est la droite !
- C'est... À droite, alors ! - C'est sa gauche.
Oui, mais la paille penche à droite.
Désolé.
- Je dois la rentrer plus ? - Un peu plus.
- Allez, je vais l'enfoncer. - Seigneur !
- Détends-toi. - J'y arrive pas.
J'ai jamais autant de mal à enfoncer un truc dans un cul.
Tu vas me faire saigner.
- Je vais souffler dans la paille. - Souffle !
Remplis-le.
J'arrive pas à souffler.
On essaie de boucher...
Mon Dieu.
Il lui a pété dessus !
Mon Dieu.
Bravo, Preston !
- Preston ! - Preston !
J'ai toujours voulu travailler avec Mike Judge.
Depuis que je travaille dans le milieu.
Mais je ne pensais pas, qu'un jour, il soufflerait de l'air dans mon cul.
Il y a une chose
que la plupart d'entre vous pourront dire en rentrant chez vous.
Vous remercierez peut-être Dieu pour ça.
Dans trente ans, quand vous serez au coin du feu
avec votre petit-fils sur les genoux,
et qu'il dira : "Papy, qu'as-tu fait dans le grand Jackass deux ?"
Vous n'aurez pas à répondre : "J'ai mangé de la merde en Louisiane."
Parce que c'était Dave England.
Très bien, bande de fils de pute.
Maintenant, vous savez ce que je ressens.
Et si on allait à la douche ?
C'était affreux !
Filme la merde, Rick.
- Filme la merde. - Je la filme, putain !
- C'est toi... - Je n'approche pas plus !
- Dégueu ! - Rick, filme la merde, mon pote.
Rick, filme la merde.
Rick, filme...
Et la sauce des spaghettis. Le repas entier.
Je suis Wee Man, et voici Saute-mouton.
Mince !
- Merde ! - Putain !
Bon sang.
Tu ne l'as pas vu venir !
Oh !
Sauf !
Ouais, mon pote !
C'est horrible.
Je suis en vie !
Je dois m'excuser auprès de Jeff Tremaine, le réalisateur du film,
parce qu'une fois de plus, je suis un vrai casse-couilles,
et il me reste la moitié d'une bouteille.
- Tu dois t'excuser, maintenant ! - Putain d'enfoiré.
Je n'en ai plus rien à faire.
Quand la journée est finie Quand tombe la nuit
Quand les enfants volent
Quand les mères picolent
Quand le sang coule
Quand les couteaux sont sortis
Quand le sang coule
Ton corps tremble
Tes os frissonnent
Tu vois un fantôme
Mon Dieu, j'ai vu un fantôme
Oui.
C'est pour les enfants.
Quelle chanson sais-tu en entier ?
Pas de souci C'est juste un fantôme
RAPPEL - Les cascades du film ont été réalisées par des professionnels.
Pour votre sécurité et celle de votre entourage,
ne reproduisez pas les cascades que vous venez de voir.
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